1. خاک بر سرِ شنبه کنن که هیچوقت نذاشت از تعطیلات لذت ببریم.
2. تو رابطه‌هاتون خواستین خیانت کنین، به ما ربطی نداره، ولی شنبه صبح مسواک نزده نیایین تو مترو، این به ما ربط داره.
3. متاسفانه ٩٠ درصد روشنفكراى ايران تا باهاشون موافقى روشنفكرن، باهاشون كه مخالفت كنى از چاله ميدونيا هم وحشى تر ميشن.
4. دیگه تعداد دزدها و کلاهبردارایی که آزاد میچرخن خیلی زیاد شده، کاش لااقل مارو ببرن زندان اونجا در امان باشیم.
5. باور کنین دنیا به این همه خواننده احتیاج نداره.
6. وضعیت امید به زندگی تو ایران جوریه که الان به پیرمرد، پیرزن، مرد، زن، پسر، دختر و حتی نوزاد هم بگی «دلم گرفته» در جواب میگن منم همینطور.
7. یکشنبه بهترین روز برای تعطیلی وسط هفته‌ست. هم زهر شنبه رو میگیره هم آدم با مسیحیان سراسر جهان همذات پنداری میکنه.
8. برای شادی روح اونی که فهمید ترکیب گردو و خرما چه خوبه یه فاتحه بفرستید فعلا.
9. درسته یکشنبه تعطیله ولی این دلیل نمیشه که ما از شنبه متنفر نباشیم. حتی اگه خود شنبه هم تعطیل باشه چیزی از تنفر ما کم نمیکنه.
10. من هم اتاقیم تو قفسه کتابش کتاب کوری و طاعون رو داشت تا مدتا فکر میکردم دانشجو پزشکیه.
11. خاله م كالباس خونگي درست كرد و من تازه فهميدم گربه باعث خوشمزه گي سوسيس كالباس ميشه.
12. ما اشتباه مون این بود رفتیم رشته فنی خوندیم این ریاضی و فیزیک هیچ جا به کارمون نیومد، باید ادبیات و زبان میخوندیم حداقل یه مخی باهاش میزدیم.
13. قدیما واسه اینکه با دختر رفیق شیم باید ساعتها در مورد جایگاه سینمای آوانگارد در جوامع پست مدرن حرف میزدیم ولی الان کافیه سوئیچت رو نشون بدی.
14. تاکتیک پرسپولیسیا واسه جام حذفی اینه که پای تلویزیون منتظر بشینن که استقلال حذف بشه.
15. یه صدسال دیگه عکس داف های اینستا رو مثل زنای دربار قاجار میذارن، میخندن به سلیقه ما.
16. حالا پیتزاتون رو کامل نمیخورین نصفش رو میزارید میرید به درک، حداقل ببرینش که جلو ما نمونه ببینیم حرص بخوریم که نمیشه خوردش.
17. حتما تو اینستا بنویسید photo by me چون یهو ما فکر میکنیم الخاندرو جى ایناریتو این عکسارو از املت میگیره.
18. هیچ وقت از روی ظاهر به کسی اعتماد نکنید. اونی که همیشه جوجه رو باد میزنه ظاهرا مهربونه ولی نصفشو قبل از رسیدن به سفره تموم میکنه.
19. از شاخص های موفقیت فقط “وی در خانواده ای مذهبی در جنوب تهران متولد شد” ش رو دارم.
20. شاید باورتون نشه ولی لوکیشنی که میزنید باید جایی باشه که واقعا هستید نه جایی که دوس دارید باشید.
21. دروغگوترین آدم اونیه که وقتی یکی داره ظرف میشوره میاد کنار سینک و میگه وای نمی خواد ظرفا رو بشوری فردا خودم می شورمشون و بعدش میره.
22. به پدر و مادرتان بیاموزید هرچیزی ارزش دانلود را ندارد.
23. من جمعه ها ميگم ساعتاى ٢-٣ ظهر بيان بهم سرم غذايى بزنن كه واسه غذا خوردنم از خواب پا نشم شما چجورى ٥ صبح ميريد كوه؟ فوتوشاپيد؟
24. رفیقم ۴۵ دقیقس تو دستشوئیه، فکر کنم باید یه وثیقه ای، سندی چیزی بذاریم درش بیاریم.
25. بهترین قسمت کوهنوردی صبح جمعه اونجاشه که از خواب پامیشی میبینی ساعت دوازده ظهره و خواب موندی.
26. بچه خواهرم ۸ سالشه ۵۰۰ هزار تومن دادن تا شنا یاد بگیره، اونوقت من بچه بودم بابام منو هل داد تو استخر، گفت سعی کن زنده بمونی.
27. شما تو منوی کافه بنویس خیار سکنجبین کسی استقبال نمیکنه, ولی بنویس کیوکامبر، همه میگن واعو چاو باوکلاوس.
28. جهان سوم جاییست که مردم به دو رو بودن افتخار میکنن، همین امروز دیدم تو نونوایی، نونوا داد زد گفت دو رو کی بود؟ و یکی با افتخار گفت «من».
29. دوستم زنگ زد رو شماره‌ی تلفن خونمون گفت: کجایی؟! گفتم سر چهارراه میخوام ببینم سیم تلفن خونمون تا کجا میرسه!
30. پسری که عینکی باشه از دید بقیه پسرا فقط یه دلیل میتونه داشته باشه عینکی شدنش. بله درسته، مطالعه زیاد!
31. توی کشورهای دیگه ماشینها تو سال پنجم از رده خارج محسوب میشن. تو ایران سال هفتم تازه اقساطش تموم میشه.
32. مامان بزرگم از ۱۵ سال پیش به تک تک نوه هاش میگه من امروز فردا رفتنی ام تنها آرزوم دیدن عروسیته. با این ترفند همه رو فرستاده خونه بخت.
33. تو شبکه مستند یارو همچین میگه “کروکودیل ها موجوداتی غیرقابل اعتمادند” که انگار قراره سر برج 500 هزار تومن دستی ازمون بگیرن بهمون ندن!
34. تو توالت فرنگی آدم میخواد زور بزنه هرکار میکنه دور موتورش بالا نمیره.
35. هروقت تو زندگیتون نا امید شدید به این فکر کنید که رضا پهلوی هنوز امیدواره شاه ایران بشه :))
36. تو کرج روحانی تو ورزشگاه سر خیابون سخنرانی داشت، پیرزنه سر قیمت داروش تو داروخونه دعواش شد، گفت الان میرم به رئیس جمهور میگم.
37. مرموزترین آدمای تاریخ اون عقبی‌های کنسرت ابی بودن که آخرشم معلوم نشد که حال میکنن یا نه.
38. بیشترین کار محاسباتیِ دوران تحصیلم این بود که بشمارم ببینم کدوم تمرین به من میرسه حل کنم!
39. بالاخره یه روز دانشمندا می‌فهمن که مادرا از کجا می‌فهمن.
40. یه روز یه رستوران میزنم توش فقط ته دیگ برنجی قابلمه روحی با قرمه سبزی دیشب میدم. کنارشم پیاز، دوغ شیشه ای آبعلی و یه جای خواب واسه بعد غذا.
41. هر جای شهر که برج میلاد رو ندیدی دلیل نمیشه آلودگی باشه، مثلا عموم زنگ زده میگه انقدر آلودگیه که برج میلاد معلوم نیست گفتم کجایی؟ گفت دستشویی.
42. یکی از مضرات بهداشت اینه که سوسک تو خونه کمتر میشه و لذا اقتدار مرد کمرنگ‌تر.
43. خوبیه فروشگاه‌های مجازی اینه که میتونی سبد خریدت پر کنی بعد پرداختش نکنی سایت ببندی و بری کسی هم نیس چپ چپ نگات کنه.
44. اینستاگرام قراره از دوم دسامبر قابلیت درج مکان واسه عکس‌ها رو حذف کنه دیگه نمیتونیم در حالی که تو خونه نشستیم تو سعادت آباد غذا بخوریم.
45. یه مسابقه‌ای هم توی شبکه دو بود که زنگ می‌زدند برای روشن پژوه انقد دووووووو میگفتن که آپاندیسشون پاره شه. مام تماشا می‌کردیم.