پیامک های جدید خنده دار، برای دورهمی شبهای بلند پاییز
استاتوس و پیامک
شبهای پاییز بلند است و سرد، ولی این شبها بهترین فرصت برای دورهم جمع شدن اعضای خانوادست چه خوبست که فضای این دورهمی ها را با جوک های خنده دار گرمتر کنیم، در ادامه استاتوس و پیامک های خنده دار را برایتان گردآوری کرده ایم با ما همراه باشید:
استاتوس و پیامک
یه بارم ابوالفضل پورعرب میخواسته بره خونه ی رخشان بنی اعتماد،
اشتباهی میره خونه پوران درخشنده میبینه فریبرز عرب نیا اونجاست
.
.
.
من اینقد کشک بادمجون دوس دارم
که اگر یه ظرف کشک بادمجون ویه ظرف گوشت آهوی بریان بذارن جلوم
من گوشت آهوی بریانو انتخاب میکنم
دیگه یابو نیسم که !
.
.
.
یه روسری بذار سرت، با جیغ ادای مادرت رو دربیار
تبریک میگم ! الآن یه کمدین اینستاگرامی هستی !
.
.
.
نسل ما کد شکلک های مخفی یاهو رو حفظ می کرد
فک میکرد آپولو هوا کرده
اینا رو چه می فهمه نسل جدید !
.
.
.
داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی
گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت! دوباره زدمش
.
.
.
استاتوس و پیامک های جدید خنده دار
بابام انقدر فیلم “هامون” رو برای مهمونا توی ویدیو گذاشت
تا آخرش خسرو شکیبایی و بیتا فرهی باهم آشتی کردن !
.
.
.
مربی تیم ملی پاپوا گینه نو از صبح داره زنگ میزنه رفقا و همسایه ها و همکارها
التماس میکنه بیان که یازده نفرشون برای بازی با ایران تکمیل بشه !
.
.
.
هروقت با گوشی‌م از خودم عکس میگرفتم حس میکردم زشتم
تا اینکه دیروز دوستم بادوربین حرفه‌ای ازم عکس گرفت
حالا حس میکنم با کیفیت خیلی بالایی زشتم !
.
.
.
الان ۲۲ ساله هر روز صبح از رو تخت پا میشم
که میشه حدود ۸۰۰۰ دراز نشست این سیکس پک من کجاست؟
.
.
.
استاتوس و پیامک های جدید خنده دار
خانمه میخواسته بچشو از شیر بگیره
همسایشون گفته: یخورده فلفل سیاه بریز دیگه نمیخوره،
اینم ریخته، بچه خوشش اومده ۸ ماهه بدون فلفل شیر نمیخوره !
.
.
.
ولی کاش مامانا هیچوقت نگن من همسن تو بودم یه بچه دو ساله داشتم
نازا که نیستیم، یکم شوهر نداریم فقط !
.
.
.
استاتوس و پیامک های جدید خنده دار
یارو تو آهنگش خونده
“تو با من در ارتباطى، اونم چه ارتباطى، من فقط با تو دارم تله پاتى”
وحشى بافقى از گور پاشد یارو رو جر بده اهلى شیرازى جلوشو گرفت گفت ببخش !
.
.
.
ولی واقعا لنگ کفش تو بیابون چه نعمتی میتونه باشه
فک کن داری از تشنگی تلف میشی بعد در آسمون وا میشه
زارت یه لنگه کفش میندازن پایین
.
.
.
یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد ۵۰ هزار تومن شاباش داد
ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی آورد خونه !
.
.
.
میگن آدما رو دو جا بشناس، یکی سفر یکی هم تو فلافلی سلف !
.
.
.
تیم سیگارا وقتی وارد زمین میشن بازوبند رو میدن به کاپیتان بلک
.
.
.
اونقدری که ما ایرانی ها استرس انتخابات آمریکا رو داریم
خود ترامپ و کلینتون ندارن !
.
.
.
اگه تو کافه ها عکسبرداری از غذا رو ممنوع کنن مشتریاشون یک سوم میشه !
.
.
.
اگه رفتید مطب دندون پزشکی
و پیش خودتون حساب نکردید که دکتر روزی چقدر درآمد داره
آدم نرمالی نیستید !
.
.
.
آخر یه روز یه کانال تلویزیونی تاسیس میکنم اسمشو می ذارم “اون”
دیگه هر وقت بابام گفت بزن اون کانال بدونم منظورش چه کانالیه !
.
.
.
شهرهای شمالی بدجور به هم نزدیک و چسبیدس
مثلا اس ام اس میدی سلام من رسیدم نور،
تا اس ام اس برسه دستش رسیدی رویان،
تا اون جواب بده متل قوئی !
.
.
.
من اگه یه جایزه بین المللى ببرم مى رم اون بالا میگم
این جایزه حاصل زحمت و تلاش خودم بوده و دهنم صاف شده تا گرفتمش
به هیشکى هم تقدیم نمیکنم !
.
.
.
یادش بخیر اولین بار که گوشی ضد آب خریده بودم
شبا از ذوق میذاشتمش تو لیوان آب بالا سرم و میخوابیدم
.
.
.
دوستم یه پسر۶ساله داره میگه شک ندارم آرایشگر میشه،
گفتم یعنی اینقدر علاقه داره؟ میگه نه،
به حرف همه گوش میده ولی کاری که دوست داره انجام میده !
.
.
.
کتلت دستپخت هر مامانی مثل اثر انگشتشه
امکان نداره هیچ دو تا مامان در دنیا شبیه هم کتلت بپزن
.
.
.
حنجره رضا یزدانی بیشتر از سالار عقیلی احتیاج به بیمه داره،
با اون فریادهایی که میکشه هر لحظه ممکنه رباط صلیبی پاره کنه !
.
.
.
یکى از قوانین طبیعت اینه که وقتى دارى نارنگى میخورى
باید نصفشو به بغل دستیت بدى
.
.
.
حوله کلاهدارم رو پوشیدم
منتظر بودم تا رابط ام توی سوییس زنگ بزنه وخبر سالم رسیدن بار خاویار رو بم بده
که مادرم گفت پاشو آشغالا رو ببر دم در !
.
.
.
یه بار به بچه خواهرم گفته بودم هرکاری برات لذت بخشه کار درسته،
فرداش تو مدرسه تف کرده بود رو معلمشون،
از اون به بعد سعی کردم فاز نصیحت برندارم !
.
.
.
وقتى یه زن بهت میگه برو هرکارى رو که میخواى بکنى بکن،
اون کارى که میخواى بکنى رو نکن
.
.
.
دختره نوشته حتی اگه آمریکا بودم بین کلینتون و ترامپ رای من چشمانت بود
CNN اعلام کرد انتخابات تا اطلاع ثانوی لغو شد !
.
.
.
رفیق بابام ۵ میلیون داده واسه بچش اسکیت خریده
والا وضعیت مالی ما تهش این بود نایلون فریزر بپوشیم تو پامون رو فرش سُر بخوریم !
.
.
.
طرف برای سرشماری اومده،زنگ زده در رو باز کردم
میگه خب شما در رو باز کردی پس شاغلی
.
.
.
ما این همه میایم دانشگاه که شما عاشق استادت بشی و باهاش ازدواج کنی؟
مگه مسخرتوتیم؟
.
.
.
وقتی مریض میشم با ارزشترین چیز دنیا رو سلامتی میدونم؛
بعد از اینکه خوب شدم نظرم دوباره به پول تغییر میکنه
.
.
.
من به کره بادوم زمینی حساسیت دارم
تا حالا نخوردم و ندیدم
ولی احساسم به من میگه این حساسیت کلاس کاریش بالاست !
.
.
.
گیاه خوارا هوس غذای دریایی میکنن جلبک میخورن ؟!
.
.
.
سوار تاکسی خطی شدم ، دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست
راننده به من گفت تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو
.
.
.
زنگ زدم به یکی از فامیلمون تو یه شهر دیگه گفتم: چه خبر؟ هوا اونجا چه جوریه؟
گفت: دُرست عین تهران، تهران چه جوریه؟همون !
خیلی تیزه، فهمید می‌خوام چتر بشم !
.
.
.
فرقی نمی‌کنه شما هر ساعتی از شبانه روز رادیو یا تلویزیون رو روشن کنی
یه نفر داره میگه: همین الان عدد فلان را به سامانه بهمان بفرستید تا . . .
.
.
.
یه کافه تو تهران سراغ ندارید یه چای کیسه‌ای با آب جوش
که مجموعا دویست تا تک تومنی خرجشه رو بیست تومن نکنه تو پاچمون؟!
.
.
.
ما به هرکی پی ام میدیم ۳ دیقه قبل آنلاین بوده
بعد دیگه آن نمیشه تا شیش ماه بعد
.
.
.
بعضی دختراى سن پایین اصرار زیادى دارن که بگن
خیلى عصبى و بى اعصاب و رد داده هستن
در حالى که ما میدونیم شب با عروسکشون میخوابن
.
.
.
یبار سر سفره بابام پرسید مشکلی پیش اومده پسر به غذات دست نزدی
گفتم هیچی. گفت خب باشه، برداشت غذای منم خورد
معمولا توفیلما اینجوری نمیشد !
.
.
.
انقدر تو سریالا اتاق بیمار انتهای راهرو سمت چپ بوده
که پارسال تو یه سریال اتاق بیمار اتاق شماره ۹ بود
مادرم نتونست کنار بیاد تلوزیون خاموش کرد
.
.
.
الان شما بری انقلاب یه فلافل بگیری به جای باقی پول بهت مقاله ISI میدن
.
.
.
جدی یکی رو میبینین بیشتر از ۵ دقیقه که صحبت میکنین دیگه چی میگید؟
من بعد ۵ دقیقه ناخودآگاه سلولای مغزم شکل “خدافظ” رو به خودشون میگیرن !
.
.
.
من آن خفاش ِمغرورم، که میمیرم ز بیخوابی
ولی با ذلت و خواری، سه ی شب هم نمیخوابم !
.
.
.
این که ترم ۹ باشی و هر روز ازت بپرسن «تو هنوز فارغ التحصیل نشدی؟» سخت نیست
این که میدونی ترم بعدم باز قراره این سوالو ازت بپرسن دردناکه !
.
.
.
مادربزرگم میگفت کی زودتر بادبزن منو میاره؟
یکی براش میبرد میگفت آ اینو بیشتر از همتون دوس دارم
یهو میدیدی ۶ رتبه تو رنکینگش سقوط کردی
